もし私が末期がん患者だと知っていたら、私の選択はおそらく多くの人に共感されなかっただろう。

入院も手術も化学療法も放射線治療も受けないというのが、私が最初に下した決断だった。手術や化学療法、放射線療法は、一時的に症状を抑えたり和らげたりする以外には、患者の免疫システムを破壊し、結果として患者の生活の質を低下させるだけであることは、多くの見識ある医学者が詳しく述べているので繰り返さないが、痛みを和らげる保存的治療が私の治療の原則である；

つ目の決断：まだ自分のことができる短い間に、遠慮なく食べ、お金を使わずに遊び、以前やりたかったことをできるだけ後悔しないようにやる；

3つ目の決断は、遺産への対処である。この観点からは、がんという病気が患者の死への道筋に緩衝材を残し、対処すべきことに対処する十分な時間を与えてくれるのに対し、循環器系疾患などによる突然死や交通事故による死亡の場合のように、亡き人にその機会がないことにも、いくらかの慰めがあるはずだ；

第4の決断：穏やかで平和的な方法で家族とコミュニケーションを取るようにし、特に感情的に重くなり過ぎないようにすることで、別れは遅かれ早かれ訪れるものであることをお互いに理解し、人生は見送りの連続であることを理解する；

第五の決断：もし私が死を待つ段階に至り、その時点で恐らく恐ろしく痩せて骨ばった体になっていたとしても、私は家族に親戚や友人の訪問を許可しないよう指示する。なぜなら、私の死後、彼らの心の中で、かつての私の最も華やかな姿で、あと数日の短い日を生きられるようにしたいからだ；

最後の決断は、良い遺書を書くこと、そして私が人生の最期を迎えたら、蘇生措置はとらず、静かに逝かせてもらうことだ。

もし自分が末期がんだとわかったら、この選択をするだろう。

2018年8月28日、私は午前8時前に手術室に運び込まれ、そのとき一緒にいたのは赤ちゃんのパパだけだった。私たち2人とも、この手術がそんなに大がかりなものになるとは思っていなかったし、大病院に駆け込んだわけでもなく、専門医のところに行ったわけでもなく、両親にもあまり詳しく説明しなかった。

手術は6時間行われ、麻酔が目を覚ましたとき、病院のベッドは赤い目の親戚の密集した群衆に囲まれて、私は後で聞いた私の母の真ん中で泣き叫び、私の義母、夫と兄弟は多くの涙を流し、私の父は黙って階段の吹き抜けでタバコを吸って......。中年になって娘を失う辛さを経験させるなんて、私はなんて親不孝者なんだろう。

私の性格を知っている子供たちの父親は、念のため、子供たちの様子や目つきから、私にはよくわかる病状を正直に話してくれた。

手術と最初の化学療法を受け、21日間ずっと病院で過ごした。自分が末期がんであることは分かっていたが、その事実を受け入れられるはずもなく、自分の考えにとらわれていた。私の子供たちは？両親は？

日中、病棟には基本的に親戚が一緒にいるが、私はいつも無理に笑顔を作り、両親の気分を良くするために、もっと積極的に振舞おうとする。夜、涙が思わず流れ落ち、かつての人生、かつての夢を思い出す。

末期がんとわかったとき、私が考えたのは、私がいなくなったら子どもたちはどうなるんだろう？両親はどうするのだろう？私が放課後、玄関で娘を待っていなければ、娘の期待に満ちた目は私を見ることはない。他の子供たちは母親に甘えているのに、娘はどこでこの感情を発散できるのだろう？思い浮かぶ娘の姿はたくさんあるが、私にはどうすることもできないような気がする。

私は弟の手を取り、全身検査に行くように頼み、健康に気をつけるように、両親が年をとったら弟を頼るように、そして少し心が穏やかになったことを伝えた。

なぜ私が？娘はどうなるの？私は本当にダメな母親だ。私の両親は？私は本当に恩知らずで、両親を恥じている！

そのとき私がした選択は、ただ自然の成り行きに任せ、化学療法の痛みに立ち向かい、歯を食いしばって耐え忍び、あと1日一緒にいられるなら、あと1日だけ......と考えることだった。少なくとも私が生きている限り、娘には母親がいるし、両親には娘がいる。

最初の2枚は、手術後、座れるようになり、まだ最初の化学療法のときの長い髪が残っていたときの写真。3枚目の写真は、数回の化学療法の後、髪が抜けて帽子をかぶっていたときのものです。

この問題については、私は個人的な経験を持っている、昨年5月7日、私の人生は最も暗い日であり、しばしば私は状況や出来事を心配させる、私は長い間、腸の悪性病変の中心であったが、または事実になる、過去には、毎回、便を解決するために、特に注意を払っている便の種類は、それが薄い出血に変化しているかどうか、便秘のため、この時間まで、市内の三次病院に受診する医師のチェックを行うために私に受信医師を見たとき。受診した医師が私に指の検査をしたとき、私は言葉を発し、すぐに私を唖然とさせ、私がそれに遭遇した限り、どのようにこのような不運をすることができますか？肛門から数センチ、直腸にしこりができ、まだカリフラワー状で、医師は直接検査後、私の腸はカリフラワー状の腫れが急速に成長し、それはさらに診断するために大腸内視鏡検査を行うことは良いことではなさそうだ、（直腸腺がんと診断された後）動揺私は家に帰り、すぐに直腸がんに関する情報をチェックするためにオンラインで行き、すべての情報の内容は、私に可能性が高いポイントである、私は約80％から90％の確率で直腸がんに罹患している、この避けられない不幸な事実は、私はいくつかの方法を関連付けることができますか？正直なところ、私は本当にこの突然の招かれざる客に対処する方法がありませんが、それでも私は親戚の前で楽観的な外観で、一種の死のような気質を身に着けて、家族がリラックスできるように、私は落ちなかった、私は持ちこたえることができ、同時に、この不幸なニュースを家族にどのように伝えるかを検討し、数日後、ゆっくりと私の病気について家族に伝え、数日間のコミュニケーションと交流の後、私の家族も徐々に私の病状について家族に伝え、数日間のコミュニケーションと交流の後、私の家族も私が直腸癌と診断されたことを家族に伝えた。数日間のコミュニケーションと交流の後、家族も徐々にこの客観的な事実を受け入れ、私を励まし、一緒に応援しよう、家族全員の力を合わせてがんと闘おう、と言ってくれた。

2020年2月25日、私は大腸に痛みを感じ、母に付き添われて午後8時に救急外来を受診した。CTの結果、医師から転移があると告げられたとき、私は凍りついた。

実際、そのとき人は冷静で、まるでショックを受けているかのように、4つの言葉が頭に浮かんだ。

私はおずおずと医師に余命を尋ねたが、医師は私の顔を見ることもなく、あなたは今それほど苦しんでいない、とだけ言った。明日、腫瘍専門医に診てもらいましょう！

点滴を受けに行くと、医師が出てきて、手術は無理で、化学療法しかないと母に言った。

医師は私に残酷なことを言いたくなかったのか、私に希望を失ってほしくなかったのか、どちらかだと思う！

輸液室で、私は黙って涙を流した。どうしよう、どうしよう、頭が混乱しているようで、はっきりしているようだった。

点滴の後、医師は痛み止めを2箱処方するように言った。

あの夜、私は本当に死ぬのだろうか？本当に？

翌日、私は別の病院に行き、いくつかの検査を受けた後、医師はすぐに私の両親を呼んだ。

治療には何十万ドルもかかると聞いて、私は家に帰ろうと言った！

老後、親に借金を背負わせるのは嫌だし、保守的に扱いたいという気持ちもあったし、かつての私の理解では、後期高齢者も絶望的に感じていたからかもしれない。

しかし、それから10日間、私は痛みでほとんどわからなくなり、そのとき最も恐れていたのは、死ぬことではなく、苦痛の中で生きることだった。

またしても、なぜ治療を受けられないのか、治療を受ければがんの広がりを抑えられるはずなのに、なぜ息抜きの機会さえ与えられれば良くならないのか、何度も何度も頭をよぎった。

そこで私は元主治医に助けを求めたのですが、彼女は遺伝子検査をする必要はない、これは転移性乳がんであり、深刻だからといって生存期間が延びないということはない、幸運なことに私が使っていた標的薬がメディケアになったのだと教えてくれました。

このおかげで治療費はかなり軽減され、主治医の先生は、病院のベッド数が足りないので、まず治療を受けるようにとアドバイスしてくれ、もっと大きな病院に行くことを勧めてくれた。

彼女の言葉は、絶望的な状況の私に生きる希望を与えてくれた。さらにありがたいことに、彼女は現在の主治医を紹介してくれた。脳転移のため自由診療のグループには入れなかったが、現在の主治医のおかげで私は再び元気になった。

私を助けてくれた人たち、そして困難にもかかわらずあきらめなかった自分自身にとても感謝している。

今は良くなってきているので、最初は諦めていたのが、良くなると信じて頑張るようになった。

私が良くなって生きている限り、すべてを変えるチャンスがある。だから、進行がんでも簡単にあきらめないでほしい。誰にでも生き残るチャンスはあるし、自分のために戦わなければならない。

がんを恐れてはいけない。がんを恐れれば恐れるほど、がんはあなたをいじめるが、あなたが強ければ強いほど、がんはあなたを打ち負かすことができなくなる。

私は70歳で、2018年9月に胃切除術を受けました。胃がんの中期から末期で、手術は7時間以上かかりました。5回の化学療法を乗り越え、2年が経とうとしていますが、基本的には順調に回復しており、ただ衰弱しているだけです。がんと診断されてから今まで、涙を流したことは一度もありません。診断されてから思うのですが、泣いていても仕方がない、現実を直視しよう、考え方を正そう、一日一日を生きることは稼ぐことだ、私は70歳だ、私より若い、私より裕福だ、たくさん行ってきた、私は彼らよりたくさん稼いでいる、良い精神状態を保とう、私はがん患者だと思いたくもない、私はただ生きるべきように生きるだけだ。がんが転移したその日こそ、尊厳を持って旅立てるよう、不必要な蘇生をしないよう子供たちに伝えようと思う。死ぬ前に痛みが少なくなればそれで満足です。

癌はもちろんのこと、すべての病気は末期であれば、基本的に誰にでも、基本的に非常に壊れ、不本意であり、打撃の現実を受け入れる勇気がない、病気の顔は、特に、彼らは死を待って、一日一日死に直面していることを知っている、崩壊に加えて、 "それは大丈夫です、遅かれ早かれ人は死ななければならない "と言う人を恐れている必要があります人々は、彼らの心は実際には非常にもろいです、自分の恐怖はもちろんのこと、ちょうど彼らの周りの愛する人を見て、彼らはすべてのああに添付されています！人々は遅かれ早かれ死を持っている"、彼らの心は実際には非常にもろいです、彼らは恐れていることを言うのではなく、ちょうど彼の周りの愛する人を見て、彼のすべての心配はああです！そう、人々は百の後に目を閉じますが、生きている人はどのくらいの痛みを負担する必要があります！私たちは皆穀物や雑穀を食べるので、病気になる、天災や人災はもちろんのこと、病気が遅いと言って、実は、自分の沈む心のこの問題も数え切れないほど考えた、もし本当にその日になったら、私は家族のところに行ってあまり面倒を加えない、結局のところ、家族の条件も限られている、それは病気を治すために多くのお金を考え出すことは不可能であることはもちろんのこと、晩年の患者はほとんど生きる希望がない、あるいは底なし沼かもしれない、なぜ私たちは家族に多くの負担を加えなければならない、私たちはそうすることができないでしょう。家族はそんなに負担を追加するには、私たちは毎日ニュースを読んで、多くの場合、自然災害や人災、高齢者や病気はどこにでも見るので、時々私は考えたい、我々は最寄りの愛する人に伝えるために、自宅でいくつかの重要なものであってはならない、数日前、私はまた、人々が尋ねたというニュースを見た、人々が死亡し、どのように行うには、銀行預金に配置され、銀行は彼の家族に通知するために呼び出しますが、基本的にすべて答えた"されません"、実際には、我々はこの生活の中でいくつかのお金を稼ぐために懸命に働いている、家族のためであるので、私はそれが私たちのためにこれらのすべてのものの世話をする必要があると思いますが、むしろ彼らが言うために病気になるまで待つのではなく、正直なところ、どのように多くの人々の預金は、家族が知らない、いわゆるプライベートマネーのほとんどは、人が本当になくなっている場合のみ知っている。そうすると、お金は基本的になくなってしまうので、お金に関連することができる限り、私はそれがまだ家族に事前にする必要があると思います、それは家族に知らせることが必要です、私の選択は、本当に体に大きな問題がある場合、私は家族に隠れて、歩き回ったり、私のために借金を背負わせたくないので、どこに数える歩くしたいと思います！

2015年の初め、生理不順が長く続いたので医者に行った。医師からは、卵巣と卵管の接合部に何かが成長していると告げられました。良性かどうかを判断するために生検が必要でした。

診断を受けたとき、頭の中が真っ白になった。当時、私は23歳だった。卒業したばかりで、大好きな安定した仕事に就き、これからというときだった。

医師は、まず家に帰り、生検のために来院する前に体の火照りを消さないといけないと言った。

だから、抗炎症の3日間は、悪性だったらどうしようと考え続けた。

そのとき私の頭にあったのは、もし悪性だったら治療法はないだろうということだった。手持ちの数万円のうち、2万円を自分の旅行用に残し、残りを母に渡す。

たとえ死ぬとしても、いろんなチューブだらけの病院ではなく、楽に死にたいし、尊厳もなくこの世を去りたい。

当然、良性であることが判明した。しかし念のため、主治医はやはり手術で切除することを勧めた。

今まで両親には何も話していなかったし、一人で医者に薬をもらいに行き、一人で手術室に入った。幸い、私は生き続けている。

末期がんの直腸がんなんだ！

放射線治療を25回、化学療法を8回受けた。医師は手術をするように言ったが、私はあきらめることを選んだ。

もう1年以上になる。ハーブを摂って、天気のいい日に公園を早足で散歩することだ。一本棒と二本棒のエクササイズ、基本的には公園内のエクササイズ器具を全部やる。もちろん、他のエクササイズもある。例えば、丹田百叩き、握手200回、縄跳び100回！足を引っ張る、ディープスクワット。そして、家では30分Kソング。息を吸って。息を止めて、毎日とは言わない。週に3、4回でいい。

本当は、がんは怖くない。本当に怖いのは不確実性だ！

医者として、もし癌が末期だとわかったら、治療はしない、せいぜい鎮痛剤を飲んで痛みを和らげるくらいだ、そしてまだ動けるなら、外出する、一緒に旅をしてくれる信頼できる人を見つける、あちこち旅する、小さな車でゆっくり運転する、運転できるところならどこへでも行く、本当に無理なら、救急病院へ行く必要はない、挿管、採血のための針、全部大変だ、景色を見たり、お菓子を食べたり、いろいろな人に会ったり、楽しむ。本当にできないのなら、蘇生や気管内挿管や採血に行く必要はない。とにかく、それはすでに悪性腫瘍であり、ここにいる意味はありません、その上にいくつかの良い鎮痛剤を購入するためにお金を使用し、自分の痛みを軽減し、あるいは問題の終わりに過去に安らかな眠りであると言う。

2018年8月28日、私は父のそばで朝8時前に手術室に運び込まれた。手術が大きなものになるとは思っていなかった。大きな病院や専門医に行くわけでもなく、両親にも詳しく話していなかった。

手術は6時間に及んだ。麻酔から覚めると、病院のベッドのそばには目を赤くした親戚がいた。後で聞いたところによると、母は泣き、夫と兄はたくさんの涙を流し、父は階段の吹き抜けで黙々とタバコを吸っていたそうだ。中年になって娘を失う苦しみを経験させるとは、なんと不甲斐ないことだろう。

子供たちの父親は私の性格を知っていて、その状態について真実を話してくれた。実際、私は彼らの状態も目もよく知っている。

最初の化学療法は手術後に行われました。私は21日間入院した。私は自分が末期がんであることを知っていた。その事実を受け入れることができなかった。自分のことを考え続けた。私は元気すぎた。子供の頃から痛い思いをしてきた。なぜ私が？私はもういない。子供たちは？私の両親は？

私は病棟で愛する人のそばにいようと努めてきた。両親を安心させるために、もっと前向きになろうとした。しかし、自分には何の闘志もなく、まるで死刑執行を待つ魂のない死刑囚のようだと心の中では思っていた。夜になると、前世を思い出し、かつての夢を思い出し、今を受け入れられない自分がいて、知らず知らずのうちに涙があふれていた。

末期がんとわかったとき、私が死んだら子供たちはどうなるんだろう？私の両親は？娘たちは、学校の前で私を待っている娘の目を盗んで、私の姿を見ることはないだろう。他の子供たちの母親が気まぐれで気まぐれでたまらない時、娘たちはどこでこの感情を発散させるのだろう？娘たちの写真がたくさん浮かんでくるが、どうしようもない気がする。

私は弟の手を引いて、自分のことは自分でするようにと、全身検査をお願いした。親が年をとったら、弟に頼ろう。彼がいると少し安定する気がする。

なぜ私が？娘はどこ？私はダメな母親だ。両親は？恩知らずだわ。両親に申し訳ない！

実際、当時の私の選択は手放すことだった。私は化学療法による痛みを前に歯を食いしばり、あと1日だけ一緒にいられると主張した。少なくとも私は生きていた。娘と母、親と娘。

最初の2枚の写真は、手術後に私が座れるようになったところです。最初の化学療法を受ける前、私はまだ長い髪をしていた。何枚か写真を撮りたいと言いました。3枚目の写真は、数回の化学療法後に帽子をかぶっているところです。