2020年6月2日、乳房の上に目に見えるしこりができたため。市内の病院を受診したが、離乳食後の母乳が溜まっているとしか考えられなかった。薬を飲めば大丈夫だろう。超音波検査とモリブデンバーでカテゴリー4aと4Cの値が出たことを誰が知っていただろう！医師は直接手術を勧めた。当時、私は乳房について何も知らなかったし、4aや4cの値がどれほど深刻なものかも知らなかった！ただ、それを取り除くにはいいだろうと思ったんです。

手術当日、主治医から「手術中に乳房を全部切ることになるかもしれない」と言われても、深刻には考えていなかった。午後1時半に手術室に入り、医師は「うまくいけば30分で出てくる」と言った。しこりが取り除かれた後、私は「そんなにラッキーなことはないだろう」と思いながら、30分以上手術室の外で待っていた！出てきたものは良くない、癌だ、と！覚悟が足りなかったと言われ、私はすぐに首を横に振った。すでに涙がこぼれていた。次にセンチネルリンパ生検をすると彼が言うのも聞かず、麻酔をかけ、そのまま眠ってしまい、目が覚めたら午後6時半で、ありがたいことに3つのリンパ生検はすべて陰性でした！そのときは、それがどれほど重要なことかわかりませんでした。夫に会った瞬間、涙があふれました！

次の10日間が一番大変だった。というのも、症例報告が出るのを待って、私がどのように病期分類されたかを確認しなければならなかったからだ。そうすれば適切な薬が与えられる。この10日間は、私の放浪の10日間でもあった。最初の3日間は泣きそうだった。私は2人の子供たちといつまで一緒にいられるかをもっと考えた。私には愛してくれる夫がいる。私に残された時間は？このような疑問が常につきまとう！それはあなたを疲れさせる。それに打ち勝つ勇気も自信もないまま！

2020年は落ち着かない年であり、伝染病はどのように多くの人々が壊れて家を聞かせて、愛する人は永遠にさようなら！6月13日、浙江省台州-温州高速タンカー爆発事故が発生し、十代の若者18人が就寝中に突然死亡した。若い命の犠牲が多い。この光景を見て私は感謝している！まだこの世に別れを告げる時間があることに感謝し、まだ薬を飲む時間があることに感謝する！ 4日後、私はもう涙を流さず、悲しまず、恨まない！私は積極的に自分を治療し、自分を幸せにしている！そして、私は自分を解放し、自分の病気についてもっと学び、これからどこへ行けばいいのかを学んだ！

10日後、報告書が届いた。私はラッキーだった！医師はそう言った！浸潤性乳がんの中では最も軽いもので、化学療法をする必要がないんです。放射線治療もだいぶ終わったので、勝利は目前です。

最後に、私のような患者仲間には、信念と勇気を持って病気を克服してほしい！悲しんだり愚痴をこぼしたりする時間はあっても、大切な時間はもっと大切にしてください！元気出して！💪💪💪💪💪

2019年11月、連日の残業で臨時収入を得た喜びに浸っていたとき、うっかり首の右側の膨らみに気づいたことをよく覚えている。

何かおかしいと思い、病院で検査を受けた！医師は超音波検査でリンパ節腫大を示し、無作為の生検を行った！

10日ほど経った頃、医師から報告書を取りに来るよう電話があり、状況が良くないことを悟った。報告書を手にした瞬間、がん細胞浸潤という言葉が目に飛び込んできて、怖くなった！慌てて報告書の指示に従って（報告書では口腔、耳、鼻、喉などをチェックするよう促されていた）、まず口腔顎顔面外科に行ったが、その後のことは本当に予想外だった！

そこに行った後、専門医は私の状況を見て、すぐに入院するように言い、私のリンパは生検の後、元の血液組織を破壊するため、癌が全身に広がる原因になると言った。 なんてこった、その時は目も当てられず、窒息しそうで、死から遠くないところにいるような気がした！

その後、リンパ節を切除したのですが、医師から「原発巣がどこにあるかわからない」と言われました。 完全に絶望して、リンパ節を全部切ったのですが、それでも原発巣が見つからず、上咽頭がんを調べるためにペットctをしたのですが、原発巣が見つからないほどひどい状態でした。絶望的だったのでペットctをしたら上咽頭がんが見つかりました！

その後、家族の協力もあり、がん専門病院の医師と出会い、ステージ4の進行期と判断され、同時に医師からも「諦めるな」「信念を持て」と言われた！

こうして私は2020年7月まで、半ばあきらめながら放射線治療を開始した治療が終わるころには、体力も落ち、痛みもひどく、生きる希望もなくなっていた。その後、少しずつ体力が戻ってくると、エネルギーを紛らわすために見出しで遊ぶようになった！

かなり効果があるし、病気のことは考えない！毎日を楽観的に生きる！

私は現実を受け入れるために3ヶ月以上を費やしている、私は2020年5月29日、毎年恒例の定期健康診断の超音波検査では、肝臓に少し問題があるようで、身体倹約センターは私に新しい超音波検査を見に行くように依頼するために呼ばれ、結果はまだ非常に明確ではない、それはMRI検査を行うために私に呼ばれ、その後、右上肝肝占有率0.8X1.1の結果は非常に小さく、その後、医師はその時、医師は小さな肝臓癌の可能性が比較的大きいと考え、私が検査報告書を受け取った時、全人類は困惑した。当時、私はとても健康で、毎日息切れすることなく、娘と30分で5、6キロ走ることができたのに、どうして小さな肝臓がんになるのだろう？地元の病院の医師は、悪性かどうかを見るために穿刺生検をすることを提案し、私は急いでいて、すぐに入院手続きをしました、そして、私の夫は、肝臓の穿刺生検は小さな問題ではないので、あまり急いではいけないと言いました、そして、それは上海の病院の治療に物事を行うための受託者です、6月15日は上海東方肝臓と胆嚢病院に行きました、上海の医師は私のすべての検査報告書を見て、私は幸運だとだけ言って、超音波検査をしました。医師は私がラッキーだと言って超音波検査をした後、小さすぎるから穿刺する必要はない、直接アブレーション手術をしたほうがいいと言った！医師は、それが悪性であることを非常に確信していたが、退院サマリーはまだ小さな肝臓癌の可能性に書かれている比較的大きく、実際には、私はそれが最終的に悪性の腫瘍であるかどうかを判断するためにスライスしたいので、私は一晩中眠ることができない3ヶ月以上、私はまた、私は良い私は大丈夫だろうの考え方を知っているが、私は眠ることができないだけでなく、しばしば自分自身に問う自分の体が良くないと思いたい、あなたは幸せになります！私はそれを行うことはできませんよ。これはあなたが望む結果ですか？その時も泣くのが大好き、他の人と私は私に話す私は泣くだろう、もともと実行する方法を減らすことはできません私の体重は突然肉の十数ポンドを失った。

今、私は考え出した、人々は病気になることができない穀物や穀物を食べる？これは私が私の習慣を変更させることである可能性があり、私は自分自身を少し愛することができるようにすることです、誰もが最後の道を行かなければならない、ちょうど時間の問題、3ヶ月以上の代わりに私が強くなることができ、泣くのが好きではない、私はまた、私は災難によって恵まれていると思うハハ😄😄！

人生は天候の変化のようなもので、良いときもあれば悪いときもある。人生は一日にしてならず、一日一日を大切にしなければならない。

人生の最も困難な道は心の道であり、物事を置くことが最も困難なのは問題の心であり、愛をコントロールするのが最も困難なのは気分であり、痛みを言うのが最も困難なのは心の痛みである。

人生は短いし、本当にそう考えると、本当に幸せなんだ！自分を大切に！今を大切に、毎日を楽しく生きることが、本当に幸せな人生です。

relationresult私は1年9.11身体検査を発見し、私がCTを撮った時、検査担当者は、私に訊ねた扶養に付き添う家族はいないのか、私はどうですかと尋ねた、その時、検査担当者は憚らず、私は検査担当者の反応を見て、私は知っている、それは良くない、それは癌かもしれない、私は彼らに尋ねた、癌ではない、その時、彼らはとても丁寧に答えて、そう言って、だから、あなたは少しお金を加えてCTをやり直し、だから私はもう一度やって、このピックアップの後、彼らは私に肺がんの可能性が高いと言われ、私に大きな病院に行って鄭を確認するように言った。このように、私はもう一度、このピックアップの後、彼らはそれが肺癌である可能性が高いと私に言った、私は鎮を確認するために大きな病院を指示し、このように私は煙台第三病院に行き、再びピックアップした後、彼は鎮早期肺癌、1.9X2.1腫瘍を確認したので、直接病院で、2009年11月21日、低侵襲手術を行うために、術後の病院は6日間入院し、退院した、2年間の化学療法12回、私にとって、全く感じない、ただ普通の病気のように、食事、睡眠、飲酒、毎朝公園に行って太極拳をして、友達とおしゃべりをして、どのように遊ぶか、どのように遊ぶか、病気になる前と同じで、病気のために自分の習慣を変えたことがない、習慣に変化がないとは言えないが、2つの点がある、1つは喫煙で、1つは飲酒で、2つのことは完全にあきらめた！一つは喫煙で、もう一つは飲酒です！この病気と向き合い、受け入れなければならない！ただ、自分の心を正し、考えすぎず、自分を脅かさないこと、それだけだ！

進行乳がん。

検診に行った初日から、病院を2回変え、翌日には穿刺のために入院し、病理検査の結果、ステージ3の中等度進行浸潤性乳管癌と診断された。

自宅退院後、化学療法の準備のために再入院し、1週間はがんという事実を受け入れるしかなかった。

もちろん、それは始まりにすぎず、化学療法が続き、髪を失い、剃り、太り、さまざまな変化があった。

腫瘍が大きすぎて手術ができなかったので、化学療法の前処置が終わってから手術が行われた。

それから泣き崩れ、化学療法を受け、化学療法を終えて放射線治療を受け、放射線治療を終えて体重が減り始めた。

一番太っていたときで140キロあった体重を1年かけて112キロまで落とし、それから仕事を探しに出かけた。

しかし、あまりにも疲れているため、仕事の後に長くはない、体は辞任に耐えることはできませんが、マイクロビジネスを行うことを開始する以外の選択肢はありません。

マイクロ商人も病気を持っていた、単にしないでください、私の母は、私は再び投げないで療養させると言って、お金を稼ぐことはありません期間を行う。

それ以来、自己肯定感の低さに苦しみ、がんになってから自分は何もできないダメな人間になってしまったといつも感じていた。

5年間生存した後、再編成して仕事を始め、すべてがうまくいったが、9ヵ月後に再発した。

病院で泣きながら、どうすればよかったのか、ただ受け入れるしかなかった。

手術後に内分泌療法を開始し、2年半後に転移が判明した日、私は緊急輸液室で無言の涙を流しながら独り言を言っていた。

涙を乾かしたり、受け入れ続けたりしながら、私は9年間、再発や転移を経て、がんと共に生きてきたという事実を受け入れてきた。

私は今、この事実を完全に受け入れ、積極的に治療し、回復に努めている。将来がどうなろうと、私は常にこの事実を受け入れ、最後まで闘う決意を固めている。

私も3年前に乳がんを患い、ステージ2でしたが、CTで腫瘍が3.5cm、トリプルネガティブと判定されました。私は1日か2日でその現実を受け入れました！

ER、PRが陽性で、悪性度は低く、ステージII乳がんの治癒率は80％です。

一人でレポートを取りに行った日、帰りのバスの中で涙をこらえきれず、帽子のつばを押し下げてしまったのを覚えている。泣くことでプレッシャーから解放された！

どうしてそれがわかったんだろう？

自分のことをあまり重要視しないでほしい。70億人の海、私はその中の小さな一員に過ぎない。宇宙と比べれば、私は塵にも劣る。ゴマも重要ではない。そう考えると、自分の死もまた、道を歩いていて2匹のアリを踏んでしまうような、自然なことなのだと感じる。

この瞬間、私はアリに変身し、見えない大きな足に偶然踏まれ、もしかしたら踏み潰されて死んでしまうかもしれない。死んでしまおう！私は静かに自分に言い聞かせた。地球はまだ回っているし、人々はまだ幸せだ！

こんなことを考えていたら、気持ちが落ち着いてきた。それに、乳がんについての真面目な本を読んで、自分が死ぬ確率は低いということに気づいて、元気になった！本当に！ステージ2だとわかってからは特に嬉しかった！

あなたの病理報告書は私より軽い。 きっと治るから心配しないで！

一日も早い回復を祈っている！

この厳しい事実を受け入れるのに5日間かかった。

年前、舌の潰瘍が何ヶ月も治らなかったので、歯医者に行って専門医の番号をもらった。

専門医はそれを見て、病理検査をしなければならないし、あまりよくないはずだから覚悟しておけと言った。

病理検査の結果が出るまで5日かかるが、悪い結果のはずだと思い、外出している夫に電話して帰ってくるように言った。その間に引き継ぎと仕事の手配をする。

最初の2日間は悲しみに浸り、何度も何度も「なぜ私が？信じられない！私は諦めている！私は同情する！

私に残された人生は？子供たちや両親は？家族は？

いくらかかるのか？どこにそんな大金があるんだ？

私は複数の可能性とさまざまな結果を思い描いた。

結果がどうであれ、そこから逃げることはできない、勇敢に立ち向かわなければならない。

病理検査の報告を受ける前に、私は精神的に心の準備をし、どう対処するかを考えていた。

だから病理報告書を受け取った瞬間、私は慌てず、恐れず、冷静に主治医を見つけ、状態を分析し、主治医と治療方針を決めた。

最短の期間で、適切な治療計画を立ててくれたことにとても感謝している。

私は舌癌の患者です。人生は簡単ではありませんし、癌と闘うことはさらに困難です！皆さんの[会いに来てください]という気遣いは、私にとって最大の励ましであり、支えです、ありがとうございます！[祈る】【祈る】【祈る】【祈る

私自身、このような癌の診断を2度受けているが、そのたびに私はそれをオープンにし、快く受け入れてきた。あなたはそれを信じますか？

最初は甲状腺がんだった。病院のベッドに横たわり、超音波プローブが首の上を何度も動くのを見ながら、何かがおかしいと感じた。私は仮に、悪い卵があるのかと尋ねた。医師は私を見て、まだあまりよく見えない結節がある、と丁寧に言った！私は理解した。深刻なことなのかと尋ねた。医師はとても冷静に私を見て、手術が必要かもしれないと言った。私は、ありがとう、わかりましたと答えた。私は医師から報告書を受け取り、データ指標を注意深く読んだ。ついにその時が来た！

私はもう何年も前から複数の甲状腺結節を患っており、長い闘病生活の後、甲状腺関連の病気について徹底的に調べ、多くの患者仲間に会った結果、成長が遅く、生命を脅かすことはめったにない幸運ながんであることがわかりました。そこで、三次病院を何軒も訪れ、癌の可能性をはっきりさせた後、私は自信を持って手術室に入り、あの魅力のない顔つきの患者に別れを告げました。

私はもともと、この世で最高のがんを患い、現世でがんを患うという目標を達成し、平穏に暮らせるようになったと思っていた。しかし、祝福は一対でやってくるものではなく、不幸は単独でやってくるものでもないとは思ってもみなかった。たぶん腫瘍王は、私があまりに失礼なことをしたのを見て、私にもう少し色をつけようと思ったのだろう。

それから3年後、健康診断がきっかけで、私はまたがんと出会うことになった！再びの出会いは乳がんだった。私が善良な心を持っているからといって、神がいつも私を試されるわけはないだろうと思っていたからだ。穿刺生検の成績表は容赦なく私を襲い、またもや撃たれたという冷たい事実を告げた。良いことは二人一組でなければならないというが、悪いことも二人一組でなければならないようだ。乳がんのこの側面について、私はまだ調べてもいなかったのだ！私は新たな医学の探求に乗り出すことになるのだろうか？

私が直面している試練は、腫瘍との死闘である。恐怖や不平不満は戦力にはならず、むしろ闘志を削ぐ。だからまあ、一段落したら、あと300発は戦おう。手術、化学療法、内分泌治療、ワンストップサービスが完了し、私は乳がんの「エキスパート」になった。

さらに3年が過ぎ、私は腫瘍医を完膚なきまでに叩きのめした。私の心に太陽がある限り、空を埋め尽くす暗い雲を恐れる必要はない。マインドセットは世界最高の薬なのだ。

2018年11月肺がん全身骨転移と診断され、その後、空が落ちている感じ、より多くのことを考え、息子のために、私はもはや泣くことができない、現実を直視しなければならない、ほぼ1ヶ月間広州の病院で、明州興寧療養に戻り、息子と治療の側。田舎は、特に私の離婚のように、あなたの冗談、冷たい言葉や悪口を見ることが多く、女性の息子と病気になる、どこに行くには、他の人が指を指している、幸いなことに、私は十分に厚い皮膚であり、右、これらを気にしなかったが、子供によって悲しむことができます！1年間の標的治療後、病状は何度も何度も悪化し、今年から化学療法が始まった。 私は一人で病院に行き、脳脊髄液を注入され、化学療法の検査を受けなければならないのは当然のことだ！神様には、かわいそうな幼い息子（👦🏻）と一緒にいられる時間をもっと与えてほしいと願うばかりです！

2018年7月中旬、私は非常に明確に覚えている、ワールドカップのサッカーの試合の決勝戦を見た後、私は下痢、胃の膨満感の症状を持って始めた、最初は私はそれが夏の日の暑さだと思った、胃腸風邪かもしれない、真剣にそれを取りませんでした。いくつかの薬を服用し、良い2日間、下痢、胃の膨満感、20ポンドの1ヶ月未満の体重減少！その後、下痢はなかったが、胃の膨満感と痛みが続き、嘔吐した。 8月15日、国立病院で検査を受けたところ、末期の結腸癌と診断された！

当時、家族はその事実を隠そうとしていた！でも私はすぐに事実を知った！当時はただ、手術のために医者がもう食べ物を食べさせてくれず、栄養ドリンクで栄養をとっていたんだと思う！当時は、死ぬのが辛くてあまり怖くなかった。

手術後、再発や死の可能性も考えたが、それほど悲観的ではなかった！術後1ヶ月で6段階の化学療法を受け、少し荒れ始めたが、反応はそれほど悪くなかった。

化学療法後、私は恐れていなかったので、回復の1ヶ月後、私は私の体調が正常であることを感じ、私は仕事に行きました、そして今、約2年が経ちました、私の体調は非常に良いです、私は通常、食事に注意を払い、毎日歩くことを主張し、良い気分で、すべてがうまくいくでしょう！

そのため、がんと診断されたことを知ったとき、あまり怖くなく、すぐに絶望を取り戻した。がんに直面しても、死を恐れず、機嫌よく、食事に気を配り、運動を強化すれば、がんは去っていくと思う。がんにかかった友人よ、恐れるな。 がんは治る。

一緒に元気を出そう！

ラブ・リーランドの一日、質問に答える、テキスト「オリジナル