3人の愛する人をがんに囲まれた者として言えば、これは私が実際に何度も考え、心の中で問いかけた質問である。

最初は私が17歳だった88年で、60歳だった父が潮吹きガンで亡くなった。父の病気が診断されたのは85年のことで、父は強い男で、軍の衛生兵だったこともあり、命令を受けると、姉や母よりも先に結果がわかった。父は恐怖を感じなかったし、感じさせなかった。

当時はまだ化学療法がなく、上海の病院だけが試験的に化学療法を導入したばかりだった。遠距離でお金もなかったため、彼の所属する部隊は県を跨いだ治療に協力せず、自宅で療養することになった。彼の病気は実は悪性腫瘍で、手術後3年間は生きられたが、これは当時としては長い生存期間だった。

17歳の私は、父の死はとても悲しかったが、本能的に死や癌について考えることに抵抗があった。

二度目に考えたのは結婚後、夫の三男の叔父の26歳の娘が父親と同じ病気で亡くなった時だった。花のように古く、988大学、物知りでやる気のある他人の子、まだ結婚していない。

性格が似ているので、私自身がガンになることをとても恐れている。

もし自分だったら......」と考えると、恐怖で汗が吹き出し、息が荒くなった。

若さゆえに、そして生への執着ゆえに、私は必ずそれを扱い、家族をそこに捨てるだろう。どうせ生きているのだから、自分のことを一番に考えなければならない夫や息子のことは考えたくない。

3度目は2012年だったと思う。77歳になる母もがんになり、私たち兄妹も母も幸せで豊かな生活を送っていた時だった。

優しくて穏やかで、いつも微笑んでいる彼女は、がんとは無縁だろうとずっと思っていた。

母は70歳を超えるきれい好きで、家の中は髪の毛一本も見当たらないほどピカピカだった。入院すると、自分の身の回りのことができなくなり、私たち姉妹が手厚く介護していたが、尻の後ろの尾てい骨のあたりに床ずれができ、傷口は赤く、少し化膿していた。

主治医は30代の男性で、傷口を見に来ると母はいつも恥ずかしそうに「痛くないから見ないで、大丈夫だから」と言った。

重病の母親はとても弱っており、呼吸困難のためにとてもつらい思いをしていた。退院したいと何度も兄に言ったが、兄はなかなかあきらめようとしなかった。つらい思いをしていた母親は、あるとき4番目の姉に言った。苦しみたくないの "と。

帰宅後10日ほど経ったある日、母は姉たちを引き離し、ベッドから頭から落ちようとしたが、力が入らず、壁に頭をぶつけようとしたところ、異変を察知した4番目の姉がドアから駆け込んできた。弱っていた母には、実際には頭を持ち上げる力もなかった。

その日、私たち姉妹と弟は、目に涙を浮かべながら、母に私たちのために生きてくれるよう懇願した。結局、精神的苦痛と肉体的苦痛の重圧の中で、人生は終わりを告げた。

母が亡くなり、私は悲しみを通り越している！ 死について考えたくもなかった私が、母の死への道のりの一部始終を目の当たりにした。人生の最後に、質も尊厳もなく、治療をあきらめるかどうかさえ決められない老いた人間の悲しみと絶望を目の当たりにした。

精神的にも肉体的にも苦しむだけでなく、医療費も計り知れない。入院して初めて、自分の貧しさに気づく。

私は3人の愛する人たちを通して、いろいろなことを考えるようになった。もし私ががんになったら、考えなければならないことがいくつもあるだろう。

がんが早期発見で良性腫瘍であったとしても、私は医療を信じ、最善の選択肢について主治医とコミュニケーションをとり、積極的に治療に協力します。

現在、多くのがん死は、開腹手術、化学療法、放射線治療という西洋医学の "三光 "政策に過度に依存することによって引き起こされている。

西洋医学は症状を治療し、漢方医学は根本原因を治療する。漢方薬を使うことで、患者が少しでも長生きできることは時間が証明している。

もし私が80歳くらいだったら、治療を受けないことを選ぶでしょう。私は長い間、この世界を見てきたし、愛してきたのだから、自分を哀れむことなく、死を素直に受け入れるだろう。

治療しても死ぬし、治療しなくても死ぬ。治療も金の無駄で、金も財産も失う可能性が高い。

発見が遅れ、悪性腫瘍であれば、治療をあきらめる。多くの癌は手術して、代わりに癌細胞が血流から広がります。がんが広がれば、すぐに死が訪れます。

全身に管を巻いて痛みに苦しむよりも、正気のときに治療を見送り、家族と過ごす時間を選んで余生を過ごすことができる。

もう無理なら応急処置はしないでくれ。人はいつかは死ななきゃいけないんだから、同情しないで。息子と夫が元気で暮らして、私の治療に貯金を使い果たさないことを願っています。

いつか中国で安楽死が実施されることを願っている。そうすれば、すべての準備を整えた後、会いたい愛する人たちに悔いなく別れを告げ、穏やかにこの世を去ることができる。

不幸にしてがんになった場合、必要なのは、あきらめるかあきらめないかを急いで議論することではなく、自分の状態を知り、それに基づいて選択することです。がんは一つの病気ではなく、大きな病気の集まりであり、大きな病気の集まりを単純に同じ治療法として括ることはできません。 がんが違えば、状態が違えば、治療法も予後も効果も全く異なります。

どのような状態なのですか？がんはみんな同じじゃないか、治らないんだから。そういう考え方が人を殺すんだ。

CTで肺に腫瘤が見つかり、肺がんの可能性があると報告されたからと言って、簡単に後処理を始めることはできません。肺がんなのか、どんな肺がんなのか、小細胞肺がんなのか、非小細胞肺がんなのか、非小細胞肺がんにも腺がん、扁平上皮がん、大細胞がんなどがあり、それらをはっきりさせなければならない。遺伝子変異を解明するには遺伝子検査も必要です。いわゆるがんであっても、実際には診断がつかず、正確な病態が解明されていない人も多い。

第二に、ステージを見極める必要があります。同じがんでも、ステージが違えば、治る可能性があるのは初期のがんである。がんが進行していたとしても、状況は様々で、進行がんでも治る可能性があるものもあれば、治らないかもしれないが、がんと共に長く生き延びる可能性があるものもあり、もちろん有効な治療手段もない。ですから、病期分類を考えなければなりません。

この2つは最も基本的な情報にすぎず、この最も基本的な情報さえ知らないのに、あきらめようというのは軽率なことだ。自分の状態を正確に把握してから、治療するかどうか、どのように治療するかという話をするのである。必要であれば、積極的な治療を受けることだ。

お誘いありがとうございます！この問題については、私は個人的な経験を持って、5年前、私は乳がんになった、私は当時働いていた私は、がん細胞の突然の結論を受け入れることができなかった、複雑な気持ちの心の報告書を保持し、泣きたい、妹の耐え難いを恐れて、私は妹と一緒にバスに乗る方法がわからない、妹は私を家に送りたかったが、私は妹が遅く帰宅するバスがないことを心配して、私は妹を先に家に帰らせて、私は家に帰り、駅で妹はそれぞれ、妹は心配しないで、私が家に帰らないことを恐れて、私を見に戻ってきて、北京の賃貸住宅は妹と一緒に住んでいないので、家の方向は同じではありません、私は後で一人でバスに乗って家に帰った。北京の賃貸住宅は私の妹と一緒に住んでいないので、家に帰る方向が同じではありませんので、それぞれ駅、私の妹が保証されていないと、私は家に帰らないことを恐れて私を見に戻ってきて、彼らは後で帰りのバスに一人で座って、家に帰る勇気がない下車し、道路に揺れ涙が流れるのを止めることができない、この病気の自分の受け入れの本当の心は、すべての下に置くとき、北京と彼女の夫から手術を行うために彼女の故郷に戻って、率直に言って、顔だけでなく、恐れている生き残るために強くなることは無駄です！経験した6回の化学療法は死よりも悪い、かつて恐れて一度沸騰......今はもっと開放的で、一日を稼ぐために一日を生きて、生きるために生きて仕事に行き、しばしば自分自身を励まして燃料を補給する！だから考え方は、すべてが順調です！

私は15年にがんになった者だ。発病当時37歳で、進行がんだった。標的薬はあったが、非常に高価だったので、最終的に生薬の粉末を手に入れて服用する方法を見つけざるを得なかった。コントロールの日は一日、様々なテスト薬、化学療法です。人々は痛みに持っていない、人生は死よりも悪いですが、死ぬ勇気だけでなく、死の恐怖ではありません。長い間病気になった後、私たちの家族は無感覚になり、私たちに迷惑をかけている。毎日自分の調整された心の状態だけで、この病気の発症と治療を学び、3年以上、医師よりも生きている専門家である。長い病気は、人々の心を見て、家族があなたに少し親切に、あなたは感謝しなければならない。鍵は、あなたも人々を行うには、尾をクランプする必要があり、夫が外観を憎む生きることができない、またはあなたと数分涙、人々はあなたを失速させ、憤りを感じる。まあ、良い人は、本当に "宝くじに当たった "場合は、自分自身を快適にしようとしないでください。長い間病気、ない友人、少数の兄弟は、唯一の内なる強さは、暗闇の中を一人で歩くことができます気にしない。あなたは子供の例として生きたいので、子供の道はまだ長いですが、彼は、彼の母親を覚えて、困難に遭遇し、成長したが、まだ楽観的な、強いようなものです。

"ハッピー・リトル・ドッグス "がお答えします。喜びの悩み

医師として、いつもがん患者のそばにいて、患者であったこともあり、これは本当に経験した問題だ：

昨年初め、原因不明の発熱があり、1カ月で20キロ痩せ、縦隔占拠と両側血胸が見つかり、当時はすべての検査でリンパ腫を指摘され、自分でもリンパ腫だと確信していた。

これはその時に書いたものだ：

ちょうど人生の最盛期で、人生の理想がたくさんある：良い医者になる時、文章を書く時、中国のトップ10ハイキングルートを歩く時......私から一つずつ離れているように見える徐々に遠く。
親、子供、恋人、親戚、友人......私がすべき多くのことが、後回しにされ、調整されているようだ。
彼のおばあちゃんのグッピー・ステップなのか、毎日病弱であることへの安っぽい同情や哀れみを集めることなのか、それとも私のハッピー・ステップを続けながら癒すことなのか。
身体はこうなってしまったし、日々の気分には影響するけれど、心の状態は自分自身のものだし、ひとつひとつの夢に責任をもって続けていくしかない。
特に父親としては、子供が激昂して動揺するたびに、真っ先に私のことを思い出して電話をかけてくる。
私の最初の返事はいつもこうだ。
子どものために、私がそばにいようといまいと、今回は譲れないし、私のことを口にすることで子どもを幸せと誇りで満たすことができる！

幸運なことに、空は限界だった。そして病理検査の結果、リンパ腫が再発し、すぐに休職となり、再生の予感があった。

重病でないことの絶望や孤独を理解するのは難しい。すべての患者が楽観的で強くあることを願っている！

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がんは私にとって新しい病気ではない。父はがんで亡くなったし、母もがんだった。私が住んでいた県では、がん患者が多すぎたとさえ言える。

がんになってから手術を受け、10年以上生きた人も見てきたし、末期がんでさまざまな化学療法に苦しめられた人も見てきた。多くのがん患者を見てきたからこそ、私は怖くもあり、冷静でもある。怖いのは、末期がん患者の家族があきらめず、化学療法だけでなく手術で延命させるために、かえって患者の苦痛が増していることだ。早期がんであっても、手術後にリハビリを行うことで、何年かは質の高い生活を送ることができる。

がんになったら？それは状況次第だし、人間の可能性と回復力を信じるしかない。私たちは直面しなければならないことに向き合わなければならない。不幸にしてがんになった場合、そして幸運にも早期がんであった場合、積極的に治療し、手術し、医師と積極的に協力しなければならない。やはり、例えば食道がんや胃がんの場合、早期であれば手術後の結果もまだ良く、生活の質も保証されます。進行期であれば、「治る」可能性は低いので、命の長さを考える前に、生活の質を確保した方がいい。

質の伴わない人生は私にとって無意味だ。もし取り返しのつかない時が来たら、私は「比較的楽なことなら何でもする」と思うが、手術や化学療法を考えるべきか？私の体がそのような治療を受け入れられるかどうかによります。手術や化学療法を受けた後、一生ベッドに横になっていることしかできないのであれば、そのような治療はあきらめたほうがいいでしょう。

私は親戚の母親を持って、数年前、癌、兄弟が積極的に母親の治療のために、最初の収入、その後化学療法、何度も往復し、最終的に患者の文を保存しませんでした。母親が亡くなってから間もなく、父親もがんが見つかり、また進行し、今回は、兄弟は単に問題の治療で父親の意思を尊重し、大騒ぎをしなかったが、少なくとも父親の最後の生活の質を確保するために、保守的な治療。

ご招待ありがとうございます。いつかがんにかかるとわかったら、私がしたいことをいくつか挙げてみます。

まず、どのような癌で、どの程度まで進行していたのか、もし発見が間に合い、転移がなければ、手術で治療できますし、ほとんどの方は手術後とてもよく回復しています。私の友人で肺癌の方がいますが、発見が間に合い、手術を受けましたが、今でもとても元気に暮らしており、通勤も普通にできますし、すでに10年生存しています。

次に、がんが発見されたのが遅く、広がっていた場合は、無意味な治療はあきらめて、安らかに逝くことだ。

母は、発見された時にはすでに進行していた膵臓がんで他界しました。 母は2度のインターベンションを受け、亡くなった時には全身が腫れ上がり、後期にはピンホールのあるところでは皮膚が滲出し潰瘍化し、治療の全行程が苦痛でした。経過的治療は母の苦痛を和らげるどころか、母に計り知れない害を与え、私は今でも後悔し、悔やんでいる。

今ある人生を大切にし、毎日を精一杯生きる。

まず、ご質問ありがとうございます。これは私たち著者は、1つの標準的な答えはありません、これは選択するすべての人の権利です。しかし、著者の心の観点から、目の前の仕事を置くことを喜んで、いくつかの常に行ってみたかったが、場所を見に行くことはありませんでしたに行くために、家族、親と子を取る。世界一周旅行、極端なバンジージャンプ、パラグライダー、サーフィン、ロッククライミングなど、誰もがいくつかの満たされない願いを持って育つ。最高のグランドホテルに一泊したい、無人島で休暇を過ごしたい、海底にガラスの家を建てたい、などなど。癌の終末は死であり、誕生、死、老いと同じように、私たちはそれに直面するしかない。もしかしたら、楽しく愉快な雰囲気の中で、がんの進行が予想以上に遅くなるかもしれない、もしかしたら、人生の最後の瞬間が笑顔でこの世を去るかもしれない、それは誰もが望むことだ。悔いのない、後悔のない人生とはこういうものだ。寂しさ、悲しさの中に去るのではなく、むしろ世界に笑いを残したい。同時に、科学技術を信じ、医師の治療計画を信じ、積極的に治療に協力し、希望の光をあきらめず、自分自身や他の人々の態度に責任を持つべきである。がんに罹った人のほとんどは、心が打ちのめされ、脳はいつまで生きられるかという一つの問題しか考えず、いつもこんなつまらないことばかりを考え、死期が迫っているのだから、残された時間でもっと価値のあるものを作ればいいと、他のことを考えようとはしない。私は自分の命の長さをコントロールすることができない、命は両親から与えられたもので、すべては感謝の気持ちである、もしあなたが不幸にもそれに苦しむことになったら、それは運命の取り決めであると信じて、積極的に治療、食事療法に協力するしかない、家族や友人は実は悲しんでいる、彼らにキレないで、楽観的になって、また生まれたばかりのように毎日を生きよう。化学療法ができない、化学療法をしないで、適度な運動と組み合わせて、歌いたいなら歌って、まだ歩けるなら、もっと歩いて、大山や大河を見る。病気であろうとなかろうと、大切なのはあなたの考え方です。 花のような幸せ、健康、平和、喜びをお祈りします！

上記の回答がお役に立てれば幸いです。

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私は中期の直腸がん患者で、36歳、手術を受けたばかりです。

当初は絶望と無力感に苛まれたが、家族の協力や友人たちの励ましによって、徐々に現実を直視し、治療を受け入れられるようになった。

放射線治療後期の痔が悪化し、排便時に肉が裂けるような痛みがあり、2回目の化学療法で全身に籾殻のような発疹ができ、赤い斑点がいっぱいでき、かゆくて耐えられない。ナイフで口を切り、カテーテルで口を開け、ストーマの痛みや不快感を感じた後、何度もあきらめようと思ったが、娘や妻や母のことを思い、何度も歯を食いしばって主張した。幸いなことに、最も困難な時期が過ぎ去り、その後、数回の化学療法と定期的な見直しができるようになります。

この先何が起ころうとも、娘の成長とともに強く生きてほしい！

治療中の空いた時間を使って、娘のために歌を作りました。

いつか行くことがあれば、家族や友人たちに良いものを残したいと思っている！

もしある日、がんが見つかったら、私は治療に行かず、残りの時間を使って、何をするか、旅行に出かけるルートを計画し、見たこともないような大きな山や川を見て、ゆっくり死ぬために動くことはできないと知り、愛する人に悩みや痛みを与えることはなく、自分で結果を出し、人生を笑い飛ばし、勇敢に死に立ち向かうだろう！